Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi

tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége

megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára

elviszi egy sztriptíz-bárba.

A kidobó üdvözli őket az ajtóban:

- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú?

A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.

- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.

Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos

Amsteljét.

A feleség most már kifejezetten zavarba jön:

- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol.

- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk.

Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát:

- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?

Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan.

Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony.

Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé.

Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis

hátrafordul, és odaveti:

- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt.

Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és

kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon.

Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján: - Elnézést kérek, nem

tudja hány óra? - Fél öt - válaszolja a taxis.

A kocogó megköszöni és elmegy.

Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik.

A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist,

az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal:

"Nem tudom hány óra van!"

Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.

- Negyed nyolc múlt tíz perccel.

Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:

- Kérem, vigyen el Balatonzamárdiba!

- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonzamárdiba viszek.

- De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány.

- De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban!



 



 



Velencében egy magyar vendég taxit akar rendelni.

Mivel gondolák a taxik, ezért úgy dönt, hogy a legolcsóbbat választja.

A diszpécserközpontos megkérdezi:

- Első vagy másodosztályút óhajt?

- Az attól függ, hogy melyik milyen? - válaszolja a magyar.

- Az elsőosztályúban bárpult és színes TV van, továbbá állandóan zene szól.

Ez egymillió líra. A magyar sokallja, ezért tovább kérdez:

- És milyen a másodosztályú?

- Ha azt kér, akkor ön úszik a gondola után.



 



 

Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis.

A didergő utas megjegyzi:

- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.

- Na és mit gondol, ha felhúzom, odakint melegebb lesz?









A taxiban megszólal az utas:

- Mondja, uram, nem kellene megtisztítani az ablakot?

Nem lehet kilátni rajta!

- Fölösleges! A szemüvegem úgyis otthon maradt!



 



 



A skót életében először taxiba ül. Mikor megérkeznek, hanyagul egy 100 

fontos bankjegyet ad a taxisnak:

- Fogja, fiam, ez a magáé!

- Köszönöm, uram! - csillan fel a taxis szeme.

- A visszajáró pedig természetesen az enyém! - teszi hozzá a skót.



 



 



Jön haza a skót gyerek az iskolából, és büszkén meséli:

- Képzeld apa, sikerült 6 pennyt spórolnom, mert futottam a villamos mellett.

Az apja egy nagy pofont kever le a gyereknek, mondván:

- Ezt azért kaptad, mert szórod a pénzemet. Többet spóroltál volna, ha egy

TAXI mellett szaladsz. 

A részeg kinyitja a taxi ajtaját:

- Befér ide egy láda sör meg két kiló virsli?

- Be.

- Bllöööööeeeehhh...