Megin poénosak vaggyunk 8)
Egyszer a férfi elment a nudista strandra. Kifeküdt napozni. A gyógyszerész füstölgő hajjal és fekete, kormos képpel, morcosan megy
Egyszer csak megjelent elötte egy kislány.
-Bácsi mi az ott a lába között?
-Egy madárka.
-játszatok vele.
-Persze.
Aztán az élvezettől elaludt.
Amikor felébredt egy mentőautóban
találta magát.Miután felépült elment újra a strandra.
Találkozott a kislánnyal,és mekérdezte, hogy mi történt miután elaludt.
A kislány így felelt:
Én játszottam a madárkával de ő le köpött ezért megvertem, öszetörtem a
tojásait és felgyútottam a fészkét.
Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek
vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony.
- A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé...
alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgő
vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három idiótát a síneken... "
oda a várakozó ügyfélhez:
- Hölgyem, most szépen visszamegy a doktor úrhoz, és elkéri újra a
receptet, de ezúttal KINYOMTATVA!!
- Kérek 20 dkg párizsit.
- 25 deka, maradhat?
- Én inkább elvinném.
A feleség a konyhában éppen lágytojást készít reggelire.
Belép a férje.
A feleség hozzá fordul és azt mondja:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!
A férjnek felvillan a tekintete, szerencsés napom van - gondolja.
Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá
teszi a konyhaasztalon.
Ezek után a feleség csak annyit mond:
- Köszönöm! - és visszatér a tűzhelyhez.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi is volt ez az előbb?
A feleség megmagyarázza:
- Tudod eltört a homokóra...
Egy farm mellett vezet el az útjuk. A szöszi meglát egy állatot, és
megkérdezi a gazdától:
- Mondja, ennek a tehénnek miért nincsen szarva?
- Nos, hölgyem, - kezdi magyarázni türelmesen a gazda - a marhák elég
nagy károkat tudnak okozni a szarvukkal.
Ezért előfordul, hogy inkább fűrésszel levágjuk. Aztán van olyan módszer
is, hogy egy bizonyos savval bekenjük a fejüket, és akkor nem nő ki a szarvuk.
Aztán vannak olyan szarvasmarha-fajták is, melyek egyáltalán nem
növesztenek szarvat.
Ennek, amelyikre maga gondol, viszont azért nincsen szarva, mert ez egy ló.
Két kisnyugdíjas beszélget:
- "Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel
viszont szeptember óta hat kilót fogytam."
- Hogy ízlik a steak, uram?
- Mint szakmabeli mondhatom, kiváló!
- Köszönjük, uram. Ön talán szakács?
- Nem, én cipész vagyok.
Például amikor perecelsz egyet.
Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba.
Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késöbb megrépázd,
de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz.
Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted.
Veled ne kukoricázzon.
Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt
általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy
borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel
paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt".
De én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.
És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van..
- Mi a hurkapálca?
- Vattacukor light.
- Mit iszik a csöves?
- ???
- Kuka-kólát
