Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat

olvassa.

Odafordul a mellette ülő férfihez:

- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?

Mire a férfi:

- A fogmosást próbálta már?

Egy nő vár az orvos irodájában.

Az ápolónő kiszól neki:

- A vizeletminta, amit adott, almalé.

A nő felugrik:

- Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját.

A másik edényt becsomagoltam neki uzsonnának.

Egy kamion sofőr be megy egy sarki kocsmába és azt látja, hogy a

sarokban egy szomorkás  férfi egy korsó sörrel üldögél.

Oda megy hozzá és fel kapja a korsó sört és meg issza.

Mire a manus el sírja magát.

Ne sírjon öreg vissza veszem a sört!

De az  öreg csak sír tovább.

Mondja el miért sír.

Az öreg bele kezd:

Reggel el aludtam ezzel el késtem a munka helyemről.

A főnököm észre vette és ki rúgott.

Gonoltam haza megyek de mikor le mentem a parkolóba látom el lopták az autómat.

Haza mentem taxival.

Be mentem a lakásba, és mikor be léptem a háló szobába a legjobb

barátomat találom egy ágyban a feleségemmel.

Enyire nem lehetek szerencsétlen ezért le jöttem ebbe a sarki kocsmába

kértem egy korsó sört, bele öntöttem 1/2 kg arzént ERRE MAGA NEM MEG ISSZA!!! 

Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról.

Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:

- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!

- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!

- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa,

mire a másik:

- Miért nem veszel neki egy autót?

- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!

- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már

csak el kell temetni.

Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már

eredmény?

- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány

karcolással!

- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!

Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:

- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az

elsősegély adása után...

- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!

Pár nap múlva újra találkoznak:

- Na mi van? - kérdi a másik.

- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni!

Már a garázsban széttépte!

Egy férfi ül a kocsmában (ami egy magas torony legfelső szintjén

található) és a harmadik üveg whisky után így szől a vele szembeülőhöz:

Ezt ezek után bárki megteszi- azzal kiugrik az ablakon és megkerüli

kétszer a tornyot majd sértetlenül visszaül a helyére.

A társa sem akar lemaradni tőle, ő is lehajt három üveg whiskyt, kiugrik

az ablakon, leesik és szörnyethal. 

Megszólal a kocsmáros:

De genyó tud lenni, ha sokat iszik ez a Superman!

Kohn este későn ér haza a munkából.Az ajtóban a kisfia várja izgatottan:

- Apa képzeld egy szellem van a házunkban!

Rohan Kohn be a lakásba, kisfia a nyomában.

Bent felesége Sára a  fotelben ül és kötöget.

-Hol láttad a szellemet,kisfiam?

-A szekrényben,a szekrényben!

Kohn kinyitja a szekrényajtót,ott benn áll Grün anyaszült meztelen.

Kohn ráförmed:

-Normális vagy te Grün?

Átjössz ide éjnek idején anyaszült meztelen,hogy a kisfiamat ijesztgesd??!

Megáll a szöszi az autójával a jelzőlámpánál.

A mellette levő sávon megáll egy dögös sportkocsival, egy jóképű pasi.

Arra gondol a szöszi"Hú de szuper lenne megismerkedni vele".

Abban a  pillanatban nyílik a sportkocsi ablaka,a szöszi is boldogan 

elkezdi nyitni az ablakát.

Erre megszólal a pasi:

-Mi van kislány ,tán te is fingottál?

Gyógyítás

Az aggódó atya egy este megvárja későn hazatérő lányát:

- Egyáltalán nem tetszik ez az új fiúd, durva, faragatlan és buta.

- Jaj, apa, nem - feleli a lány. 

- Sanci rettentő okos, tudod, azt mondta, orvosnak készül.

Képzeld, még csak kilenc hete járunk, és már kigyógyított abból a 

kellemetlen betegségemből, ami eddig minden hónapban előjött!