Ritka, mint a fehér Zorró
Egy hölgy rettegésben tartja a diliházat.
Olyan gyorsan száguldozik a szobák között a motoros kerekesszékével,
hogy bedől a kanyarban.
Egy ápoló megállítja és azt kérdezi tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - valaszolja a hölgy, és egy csokipapírt ad a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - feleli az.
Továbbrobog, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állítja meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolja és egy rágógumipapírt ad oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő továbbgurul, befordul a folyosóra, és a folyosó végén meglát egy
férfi beteget, tök puceran, álló farokkal.
Hirtelen lefékez és bosszankodva szól:
- A fene egye meg, már megint az a kurva szonda...
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik
vazelinnel megy.
Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost
nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin.
Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban
észrevesz egy tanyát.
El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte
be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni.
Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el!
Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk!
Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal!
És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot!
Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék
segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni.
Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja.
Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Ót is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös mindenit! Akkor inkább mosogatok.
Egy manusz megy Dodge-ával a prérin át 160-al.
Egyszer látja, hogy elfut mellette egy három lábú csirke.
- Meghülyűltem? - Morfondírozik magában, s, hogy ellenőrizze a
látottakat, rákapcsol.
200-al el is hagyja a csirkét, közben meggyőződik róla, hogy valóban jól
látta, a csirkének tényleg három lába van.
- Ilyet még nem is hallottam - gondolja, miközben a csirke 240-el ismét
lehagyja.
A szivar gázt ad, s még látja maint a jószág egy farm felé veszi az irányt.
- Na ennek utánajárok - döntötte el és ő is befordul a tanya irányába.
Odaérve köszön az időközben előkerült farmernak, s elnézést kér, hogy
rátört, de a csirke miatt jött, amit háromlábúnak látott.
- Jól látta uram - így a farmer.
- Tudja hárman élünk itt, a nejem a fiam meg én, és hogy ne legyen
veszekedés, mert valamennyien a csirkecombot kedveljük legjobban, hát
kitenyésztettem ezt a háromlábú jószágot.
- Érdekes - nyugtázza az idegen, majd megkérdezi, - és tessék mondani
milyen az íze?
- A fene se tudja - mondja a farmer, - hát azt hiszi, hogy meg tudom fogni?
Egy pasas gyalogol a prérit átszelő autóúton, s egyszer csak látja, hogy
egy indián fekszik a földön, fülét az betonra szorítva.
Megáll fölötte, mire az megszólal:
- Nagy fehér Cadillac..., benne egy szőke nő..., hátul egy nyolc év
forma barna hajú kisleány..., babával játszik..., mellette egy hat év
körüli fiúcska..., ő alszik.
A krapek teljesen elképedve hallgatja, majd megkérdezi:
- Főnök! Ezt maga tényleg mind hallja?
- Hallja a fene. Ők ütöttek el.
Kisgyerek kérdi az apjától:
-Apu temég növésben vagy?
- Ugyan,dehogy! Miből gondolod?
- Mert ugy látom,a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.
Az anya beszélget tinédzser lányával:
Én sosem feküdtem le más férfival csak apáddal!
Ugyanezt te is el tudod mondani majd alányodnak?
Igen csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom.
ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ
Azt akartad,hogy írjak valamit!
Itt vannak a betűk,válogasd ki magadnak!
