Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint birkózni egy disznóval a sárban. Egy idő múlva rájössz, ő ezt élvezi.
Egy amerikai dicsekszik a magyar barátjának:
- Képzeld, nekem akkora kocsim van, hogy gyalog járok benne!
Még egy rossz mondat és szopránt csinálok belőled!
Három sebész beszélget: egy orosz egy amerikai egy magyar.
Mondja az orosz:
- Volt egy férfi, leszakadt a pénisze, visszavartam, azóta boldog családapa.
Mondja az amerikai:
- Volt egy férfi, behozták f@sz nélkül, kimentünk, kerestünk neki egyet, felvarrtam, azóta boldog apa, úgy működik neki.
Gondolkozik a magyar, mit mondjon.
- Volt egy f@sz, varrtam rá két fület, és azóta ő a főnököm. Két szöszi találkozik a mennyországban.
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
- Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem.
És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal.
Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott.
Na, ekkor kaptam gutaütést.
- Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk.
A gazdag fiú egy elvált, kétgyermekes asszonyt akar feleségül venni. Az apja így szól hozzá:
- De hát fiam! Annyi szűzlányt kapsz, amennyit csak akarsz.
- De édesapám, én nem tágítok.
